【精品】4月1日愚人节搞笑内涵段子110个

　　生活中最重要的一件事情就是要开心了，心情对一个人的影响也是很大的，我们也常说笑一笑十年少，那么在愚人节搞笑段子有哪些呢？接下来就让我们一起来看看4月1日愚人节搞笑内涵段子吧。

　　1、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　2、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

　　3、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

　　4、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

　　5、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

　　6、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

　　7、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

　　8、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

　　9、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份块钱的烤鸭。”

　　10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　　11、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

　　12、昨儿收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。”幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。

　　13、班主任口误，把“那些上过我课的人说成了“那些上过我的客人”。

　　14、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了!!!永远忘不了全车人看我的表情。

　　15、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁!!!”还他妈带着颤音。

　　16、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!”

　　17、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”

　　18、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了?我估计他不要你了，去超市买老婆了!”

　　19、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

　　20、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

　　21、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

　　22、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　23、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

　　24、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　　25、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

　　26、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

　　27、我在马路边捡到块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

　　28、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

　　29、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

　　30、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

　　31、有奖答题，首先把空白处所缺的字填出来，尔虞诈，口心非，公移山，物是非。然后把你所填的字连起来大声的朗读，最后祝你愚人节快乐！

　　32、愚人节送你三条鱼：小金鱼送旺盛财源，热带鱼送快乐点点，红鲤鱼送鸿运无边。祝愚跃龙门，年年有愚！

　　33、愚人节不只有愚弄，还有祝福；愚人节不只有欺骗，还有问候；愚人节不只有调侃，还有真诚；愚人节，真心祝你愚时俱进，沉愚落雁。

　　34、搞怪要彻底，哈喇流得哗哗滴；整蛊要给力，表情搞得怪怪滴；装乖走绝技，可爱定要萌萌滴；整人搞专利，不是人人都会滴；被整看缘分，挨整项目是你滴；愚人节愚人最美丽，瞧你看得傻傻滴！嘿嘿，愚人节快乐哟！

　　35、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到笑‘果，是你面部袖经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。

　　36、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你竞阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床！

　　37、今天我有新计划：给男人发点美女，给女人发点帅哥，给小孩发点棒棒糖，给老人发点慰问金，最重要的是给愚人发点祝福，祝你愚人节快乐！

　　38、人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他准去说！

　　39、大阪城的姑娘真漂亮，我一个都带不走，所以人叫我垂涎三尺哥，银行卡的钱钱哗哗流，我一块也留不住，因此人称我奔流不息哥，你别光拿着手机笑了，快借我点钱吧，不然我就要成海枯石烂哥了！祝你开心常在！

　　40、我是一棵孤独的树，千百年来嘉立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐！

　　41、野猪结婚，大家来庆祝，只见新郎骑着一头狼去接新娘，大伙都不解，野猪新郎不紧不慢的说：大喜的日子，骑匹狼男装让我更有派！

　　42、有人花钱吃喝有人花钱唱歌有人花钱按摩有人花钱买车有人花钱享乐我来花钱闲扯你也有个节日洒脱，这不到了么，愚人节快乐！

　　43、坐着巴马黑钻跑车，带着莱温贴身助理，叼着林顿加长雪茄，喝着拉里低碳饮料，进入内塔五星酒店，打开盖茨四维电脑，向全球各界名流祝贺：愚人节快乐！

　　44、恭喜你！你被评为感动中国人物，颁奖词；你让我们知道：人最大的富庶在于大愚弱智的坚持，你用相貌为人们带来笑容，用智商为人们带来笑话，你用行动为人们带来笑料；你用语言为人们带来笑声。在这个时代里，你仍然让世界相信：愚者无敌。呵呵，愚人节快乐！

　　45、在愚人节那天我和你说我喜欢你，我爱你，我需要你你会信吗？嗯哼

　　46、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象

　　47、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张蒸谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤我估计我完了

　　48、寻人启事：人比黄花瘦，皮子包骨头。脸比城墙厚，炮弹打不透。生来爱吃肉，嘴里有铜臭。脑袋生了锈，衣服有点旧。提供线索有奖，自首有功。愚人节快乐

　　49、此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节又太遥远了，综合你平日表现，特此祝福，愚人节你的节日别客气，记得快乐。

　　50、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！

　　51、愚人节到了，送你三条鱼养在手机里，愿你：钱包绰绰有愚；工作游刃有愚；最重要的是心情愚快！要好好养着它们哦。祝愚人节快乐！

　　52、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

　　53、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

　　54、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

　　55、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

　　56、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

　　57、毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

　　58、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

　　59、这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。

　　60、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

　　61、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

　　62、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

　　63、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

　　64、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　65、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

　　66、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

　　67、题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。

　　68、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　69、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

　　70、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

　　71、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

　　72、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

　　73、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。

　　74、麻麻说：我叛逆期怎样整她，她更年期就怎样整我。

　　75、萝卜青菜，各有所爱，只要感情在，母猪也可爱，麻子脸上放光彩，瘸子也能跳摇摆。我始终觉得你最可爱!

　　76、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

　　77、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。

　　78、能够触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

　　79、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

　　80、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　81、你走你的阳光道，我走我的地下道。

　　82、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

　　83、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

　　84、时间太瘦，指缝太宽。

　　85、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

　　86、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

　　87、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

　　88、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

　　89、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

　　90、装成熟是往老里打扮的行为。

　　91、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

　　92、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

　　93、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

　　94、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

　　95、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

　　96、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　　97、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

　　98、我是一个潜力无穷的学生，我能够三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

　　99、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

　　100、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

　　101、情若能自控，我必须会按捺住我那颗吃货的心。

　　102、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？

　　103、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　104、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

　　105、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

　　106、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

　　107、人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。

　　108、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

　　109、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

　　110、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。